Agujero

Hay sangre en la luna esta noche. Hay un abismo irreductible entre el mundo y mi corazón. Sufro y me observo sufrir, con desapego.


Cae una cortina de lluvia, en la noche de un viernes que me dejó sola.

En noches como esta es que recuerdo mis errores, pero sin orgullo.


No me mientan. Tenemos este ahora y las cosas que solo empeoran.


Abro este hueco en la noche. La sangre me descansa en la tinta.

"tengo miedo de no poder cambiar el mundo antes de que el mundo me cambie a mi"

Hace un momento encontré en una de las cajas que ordeno, preparando la mudanza, todos MIS CUADERNOS. Para que la gente que no me conoce tanto entienda, MIS CUADERNOS, que empezaron como un juego en el Secundario, al estilo "bitacora de club de amigas", se convirtieron en una especie de diario íntimo que me duró hasta los 24 años (reservense los comentarios por favor). En ellos, tengo escritos pensamientos, reflexiones, sentimientos, observaciones, poesías, párrafos de mis libros preferidos, anécdotas (de todo tipo), cuentos cortos, descripciones y hasta una mini obra de teatro. Son una especie de tesoro.

Al re leerlos, puedo ver cómo funcionaba exactamente mi mente en esa época. Puedo recordar cosas que había decidido olvidar (no se cuanto de genial hay en esto...). En fin, dicen tanto de mi que muchas veces estuve tentada de tirarlos, pero no me dio el corazón.

Voy al grano, porque la idea no era hablar de mis cuadernitos. Al azar, abrí uno de ellos en un texto de fecha 17 de mayo de 2001. Entre otras cosas, había definido estudiar Abogacía (lo cual me resultaba comiquisimo, porque al terminar el secundario me anoté primero en Ciencias de la Comunicación y después en Ciencias Políticas, con lo cual, la tenía clarísima jjajja, se nota a la legua...). Al margen de eso, me conmovio la lista de motivos por los que elegi la carrera. Paso a detallar:

1) defender a la gente que sufre injusticias, luchando contra las arbitrariedades del Estado y de los ricos (me mato el "los ricos" jajj)
2) conocer los derechos del hombre y hacerlos valer
3) no dejar que nunca nadie lastime a mi familia, ni que mi familia sufra ninguna injusticia
4) hacer del mundo un lugar mejor

Mentira que era un poquitito idealista. No copio los comentarios sobre "forjar la revolución" porque no quiero que me hagan una visita en casa jaja.

Pensar que defender a la gente de las injusticias era tramitarle la cuota de alimentos a una señora que usa a los hijos de trofeo, que los derechos estan en la Constitución pero la gente sigue sin casa, laburando en condiciones lamentables, la tasa de desempleo va para arriba junto con la de inflación y la platita de las jubilaciones está invertida, en bienes privados de los políticos clientelistas y demagógicos que nos tocaron en "suerte".

Que al estudiar quería ser buena compañera pero para que me presten un cuaderno para sacar fotocopias tenía que pedir piedad (sepanlo, la Facultad de Derecho no es justamente el antro de la solidaridad, yo también, buscando amistades en Cuervalandia), que llegué a trabajar ad honorem, que quiere decir por el honor, o sea gratis (fijate el valor del honor en el poder judicial), que cuando quise defender a mi familia ya con titulo y todo, me dijeron una especie de "no, no no chiquita, aca las cosas no funcionana asi, me paso el código procesal y la constitución por (...PIPPPP!!). AY, TE FALTA APRENDER...SOS MUY JOVENCITA". A mi me faltaba aprender? O ella se había olvidado de la Justicia porque el poder le subió los sumos al techo? Mejor ni habalr de eso. Me acuerdo y me saco de quicio.
En síntesis, claramente cuando me dieron el título y en la primera entevista laboral me ofrecieron dos mil pesos, me di cuenta que el mundo un lugar mejor, las pelotas!! Que yo era una salame! Que todo era la plata y no es que a la gente no le importara lo demás, pero primero había que comer...Y entonces, como iba yo a hacer algo? Yo solita? Y le hablaba a la gente y no me trataban de loca por respeto. La verdad que a todos les importaba muy poco la unión lationamericana, y el estar en contra de la cultura yankee por imperialisa, y las ganas de hacer de Argentina el país glorioso que siempre mereció ser...

En fin, la realidad le saca las ganas a cualquiera.


Y, después más adelante, en el cuaderno, leí la frase fatal: "tengo miedo de no poder cambiar el mundo antes de que el mundo me cambie a mi"

Me quede pensando: Me habrá cambiado el mundo ya? Me habrá pasado lo que a los adultos que se "acostumbran"?

Siempre me dije de chica que a mi eso no me iba a pasar...Y ahora, me encapriche de nuevo con cambiar el mundo. Aunque la vida se vaya en ese intento.

Nunca elegiré tu nombre...

Querido hijo,

No fui yo quien eligió tu nombre.No te vi empezar a caminar. No estuve para ver tu primera sonrisa ni para darte el primer abrazo.

Confieso que tenía un miedo terrible de ser mala madre. Pensé que no había nacido con el don. Que quizá porque mis entrañas no estaban hechas para acurrucarte, tampoco sabría cuidarte. No fui yo quien te tuvo 9 meses creciendo adentro, mientras te soñaba un rostro y un alma y eso no puedo remediarlo.

Pero sí puedo decirte que te esperé con más ansias que a nada en esta vida. Esperando tu llegada, pensaba: y si no me quiere? Hasta que un amigo me tranquilizó al decirme,"un niño puede incluso no querer a su padre biológico, no entiendo porque vos tendrías que tener más miedo que cualquier otro".

Preparé tu cuarto para que fueras príncipe ni bien llegaras. Quería compensarte por el tiempo perdido. Pasaban los años y no llegabas. La justicia hace poner de rodillas a los adoptantes pero no le quita los hijos a los padres que los maltratan.

El día que viniste de la mano de papá a casa, tengo una primera imagen nublada, las lágrimas me brotaban de alegría: hijo mio! me puse de rodillas a tus pies y te abracé con tanta fuerza que tuve miedo de desarmarte.

Tenías 5 años el día que te conocí.

No se bien que palabras dije, la emoción me desbordaba. Te miré por todas las imagenes tuyas que me faltaban. Y, ahi mismo, empecé a amarte. Entero.

Hijo mío, al igual que nadie elige a sus padres, no nos elegimos. Sin embargo, te volvería a elegir y a pensar justo como eres.

Te acordas de como lloré cuando me dijiste MAMA?

Chocolate por la noticia- Cheers, que lo bueno de la vida no se vea opacado por estos detallecitos

Arranca con un tremendo insomnio. un poco un divague, un poco un monologo interno. antes de hablar dios bendiga a los amigos, al amor incondicional, a la familia, a la buena comida y los buenos besos. no nos queda otra cosa que momentos. dis fru tar, asi separadita en silabas para justamente disfrutar el termino, pronunciarlo desmenuzadito, que dure mas asi se disfruta. que linda palabra, me hace pensar en las frutas maduras y jugosas, va siempre lo asocio asi.
disfrutar todo, en secreto, pero que nadie se entere que somos felices. Sshhh...! Mejor me quejo para disimular un poco:

esto que voy a decir lo saben todos. o al menos todos deberian saberlo. las cosas en el mundo no funcionan bien. el hombre es bastante tonto en general, basta con mirar lo bomba que la pasan los demás animales.
cada uno de nosotros es una pequeña voluntad individual, pero limitada por una voluntad general que esta dada por un sistema de organización demasiado complejo, que excede y limita al individuo. reglas, reglas, reglas. Conocimientos pétreos y verdades absolutas...uhuhuhh! que miedo esos téminos. Ojo que si no te amoldas te señalamos con el dedo!!!

tanto es asi que todos consentimos cosas que nos esclavizan: desde la convencion del dinero, que genera un sinnumero de obligaciones en cadena (en especial el tetrico de 9 a 18) hasta la adaptacion a estandares esteticos basados en prejuicios y en fantasias que despues conducen nuevamente al vacio inicial. a operaciones multiples. a depresiones. anorexias. pero todo bien! si cuanto mas flaca mas divina sos!! Vivan las modelos.Vivan los chicos que siempre buscan a la mas linda, que chochos que viven, son unos piolas barbaros, quiero ser como ellos!!!

es ciclico. y me quejo. me quejo porque tengo que leer un apunte para la facultad sobre cheques (esto es a modo ejemplificativo, se aplica a todas las carreras), como si a esta edad no supiera lo que es un cheque, todavia lo grafican. y me irrita perder mi tiempo en leer eso. y me aburre. y es capaz de curar mi insomnio asique ojo, no lo desmerezco.
me irrita porque quiero traducir, quiero ser traductora y no veo la necesidad de que la carrera sea tortuosa y de que traten de volver dificil lo facil. sinceremonos. no estudiamos fisica cuantica. ahi esta, para SER tengo que someterme a una carrera mal organizada, con profesores autoritarios que parecen sacados del ultimo gobierno militar, con calificaciones (metodo enteramente arbitrario, al que muchas veces he visto ser injusto con muchas personas que no merecian desaprobar) ie: un sistema, como en todo lo demás no? y todo para que? al salir el mercado laboral es patetico. de por si como abogada suelen ofrecerme sueldos que me dan risa. pienso que la hubiese pasado mejor aprendiendo a escalar y dando clases de Alpinismo en el Sur.

pero no, elegi estudiar, y lo sigo eligiendo. aunque lo del sur no es mala idea... pero asumo que en el fondo me gusta lo que hago. el problema sera que es muy en el fondo? ja.
lo que estudio ahora me encanta? nooooooo! lo que quiero ser me gusta. ahora, que pasa que no hay relacion entre lo que me gusta hacer y los contenidos? ah, lo olvidaba, traducir porquerias sobre economia tiene SALIDA LABORAL. a donde va la salida laboral...? digo, a donde salis? te haces millonario? no no no. Pero, pucha, el gobierno es tan distribucionista y yo pobre boba no veo la movilidad social.

habra que ir a comprarse un Blackberry. o un Bb como le dicen los mas apasionados, caretearla, cumplir los mandatos sociales y despues cuando estes aburrido los revertis.

dentro de poco me voy de viaje. que suerte, me dicen. suerte?, pienso yo. trabajo y estudio desde los 18, nadie mas que mi esfuerzo pagan el viaje. suerte las pelotainas. cada quien construye su destino. por eso me quejo, pero voy a leer el apunte aunque me duerma y voy a trabajar para ahorrar plata para viajar. me parece logico? y no. me resulta copado?? ideal? la definicion de libertad encarnada? y...no... pero es asi como funciona todo, si me hago la antisistema vendiendo pulceritas o cantando en los trenes mas lejos de Carapachay no llego. es facil hacer eso en tres situaciones; a) cuando mama y papa nos pagan los viajecitos b) cuando no tenemos nada que perder y nos vamos total ya estabamos en la lona y c) cuando no tenemos proyectos a futuro. y en relacion a la c), Ok con la filosofia del Carpe Diem, me encanta, pero los claveles del aire son flores y como dice la canción "no se puede vivir del amor".

imposible leer, imposible dormir. imposible, A check (porque es American English, sorry y no le vas a poner un definite article...!!! ohohohho fataaaaaaal!! nadie entenderia!! Ni ahi es snob) is a... de ahi no salgo.

mejor salgo, a tomar algo, a caminar de noche que siempre aclara las ideas, paradojicamente, entre la oscuridad se ve mejor.

y ni pensar en volver a la oficina el lunes. este feriado es un paraiso. y eso que segun todos no tengo de que quejarme porque vivo como reina. y mira, me quejo igual. no por pasividad. es activismo puro denunciar estas cosas. mas ojos abiertos, menos voluntad general y mas voluntades individuales. Basico no?

y, escribir la verdad es un poco mi terapia y un poco mi pasion. y las dos tienen un poco de enfermizo.
las cosas no funcionan bien, pero nadie se revela. pagamos los impuestos, las multas, votamos sin tener a quien, aportamos para que la jubilacion futura sean mil pesos y gracias, calladitos la boca, que me van a hablar de cuentos de revolucion, mejor sigamos acomodados, digo acostumbrados, digo adiestrados, mejor dicho: prisioneros con las llaves en la mano.
amor, dame la mano, dame un beso. sacudi mi cabeza, haceme reir. te quiero.

Asi de ironico, prisioneros con las llaves en la mano.

De Claribel Alegría- Una mar muy ancha...

Comparto estos poemas breves, recomiendo la lectura de toda su obra:

Desahogo fugaz

Soy una chispa
en la tierra
un desahogo fugaz
del corazón que nos piensa.

Día de lluvia

Nunca más esta lluvia
ni esa mancha de luz
en el peñasco
ni el borde
de esa nube
ni tu inmóvil sonrisa
fugitiva.
Nunca más este instante
que ya me dice adiós
desde tus ojos. 

Extraño huésped

Es extraño este huésped
este amor
cuanto más me despoja
más me colma.

Fronteras

Fui la nube
y la lluvia
y el mar
y quiero ser la tarde
y la muralla
y tú. 

Instantes

Sólo éste ahora es mío
este momento
el pasado escapó
y no vislumbro el rostro
del futuro. 

No puede

No puede conmigo
la tristeza
la arrastro hacia la vida
y se evapora.

Querencias

                         A Juan Gelman

Porque aprendí a quererme
puedo sangrar
con tus heridas. 

Creí pasar mi tiempo
amando
y siendo amada
comienzo a darme cuenta
que lo pasé despedazando
mientras era a mi vez
des
   pe
     da
       za
         da.           "

 

Las voluntades indómitas

Jack London fue prácticamente analfabeto hasta la edad de 18 años. Se enamoró entonces de una princesa de la burguesía de San Francisco, amante de la poesía y estudiante de Bellas Artes en una de las universidades más prestigiosas.
A pesar de su corta edad, Jack era alcohólico y tenía una reputación nefasta como pandillero. No obstante, en 1894, se dirigió a la Biblioteca Pública de Oakland y le dijo al empleado: "Quiero que me diga cuanto se tarde en leer todo lo que hay aquí: voy a ser escritor aunque me tenga que romper el cuello en el intento". A penas 6 años despúes, Jack London era uno de los escritores mejor pagos en Estados Unidos.

He never married the girl he loved, yet he became who he was, because of her.
(No se casó con la mujer que amaba, sin embargo fue quien fue, por ella)

Contínuo de Senderos

Es de noche.
Se abriga apretujando el sobretodo contra su cuerpo. Camina a un paso rápido. La llovizna la hace fruncir la nariz.  Al tiempo que camina, se desdibuja en un centenar de ella-mismas, como si su imagen estuviese expuesta a un salón de espejos que la reproduce infinitamente. Es ella varias veces ella, años atrás, recorriendo el mismo camino a casa.  A veces a pasos cortos, cruzando la esquina de Larumbe y Tucumán y saludando a Rafaela, que atiende la verdulería hace años. Hoy también la saluda, despúes de todo es casi parte del paisaje.
A veces con pasos nerviosos, ansiosa por llegar a casa a prepararse para ir a lo de su mejor amiga.

Ella, que pasea a su perro, riendo. Que pasa rápido en su bicicleta rosa. Que compra el pan por primera vez. Que cruza la calle sola...
Que aprobó su primer parcial. Que salió sin permiso. Que se besó con un chico bajo el árbol de cerezos de la cuadra anterior.
Que volvía comiendo un rico helado. Escuchando rock. Soñando despierta. Leyendo al caminar, ansiosa, triste, riendo a carcajadas, con las bolsas de las compras, con regalos para la familia, con angustias, con ropa nueva, avergonzada por alguna mirada incómoda, a merendar con amigas en casa, a estudiar.
Todo eso esta ahi, grabado, adherido, aferrado a esa vereda. En esas baldosas. A las que desesperadamente le gustaría poder conservar, unir, pero se le desbaratan, se le desordenan, en la ferocidad de la tormenta....es inútil, inútil desesperarse... todas sus imagenes ahi talladas ya no le pertenecen.

Son del tiempo que se lo devora todo, del tiempo que devasta y derrota. De ese enemigo implacable y odioso que vence sin esfuerzo.

Que traiciona la vanidad toda. Ridícula vanidad: se va de a poco la vista, envuelta en la tormenta de imagenes, que no quieren quedarse, se va la melena negra, se va la piel suave, se van los músculos flexibles y el cuerpo que rebalsa de energía, el ojo de la tormenta, la lluvia, la tarde gris, lava todo y se lo lleva con una naturalidad que llena de impotencia.  Raguña las imagenes, las muerde, se llena de amargura. Desespera. Quiere gritar pero todo su interior está inundado. todo se va, había pocas verdades como esa.

Los treinta no estaban lejos y las lágrimas llegaban más rápido a los ojos. Y ella lo juraba: ese perro que pasó era su perro. Esa nena que patina en la vereda, es ella.

Sin embargo, hacía rato que era hora de partir. Y esa cuadra, ya no le pertenecía.

El tiempo que se detiene en las terrazas

Está fresco, pero poco importa. Es un detalle que cada tanto la piel del brazo se llene de esos puntitos detestables que genera el roce del viento. Esas leves bocanadas de aire que rozan, con tremendo descaro, la piel de tu rostro, te provocan un placer indefinible.
Un desconocido se ha hecho de pronto necesario y ahi lo tenemos, enfrente nuestro, mostrándonos la noche que cubre la ciudad y su magia toda. La escena es tan perfecta que te resulta inverosimil. Te sostiene fuerte, como si nunca fuera a soltarte. Y he aqui la mayor sorpresa: tu que nunca te dejas querer tal vez no quieres que te suelte. La ciudad se dibuja en luces y edificios, entre la oscuridad azabache, las estrellas que señalan indecisos y la sensación de plenitud. Se quieren ahi mismo. No importa si mañana ya no se querrán. En ese instante, no quisieran estar con nadie más.
Te abraza por la espalda. Su respiración te genera un leve calor a la altura del oído, lo cual siempre le resultó provocador a tu deseo. Te mira y ves el mundo entero en sus ojos. Sonríe y algo adentro tuyo se entrega a esa ternura. De pronto puedes jurar que vuelas. Sientes la sensación de flotar a la deriva junto a él.Se elevan de aquella terraza en un vuelo lento y romántico alrededor de la noche infinita.
Poco importan el trabajo atrasado, la brutalidad del mundo, las edades y los demás rompecabezas. Eso no está o no cuenta. Son sus brazos, la noche desplegada a sus pies, el calor a vida de su cuerpo, el nacimiento del deseo: solo eso es.
Solo eso.
La miel de la vida...
Un momento asi, aislado, IDEAL.

El piloto ciego: Viernes uno a las 2 y media de la mañana o De las pasiones lejanas.

El piloto ciego: Viernes uno a las 2 y media de la mañana o De las pasiones lejanas. Una vez más, excelente.--

Girondinos--Poema 12---

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,

se respiran, se acuestan, se olfatean,

se penetran, se chupan, se demudan,

se adormecen, se despiertan, se iluminan,

se codician, se palpan, se fascinan,

se mastican, se gustan, se babean,

se confunden, se acoplan, se disgregan,

se aletargan, fallecen, se reintegran,

se distienden, se enarcan, se menean,

se retuercen, se estiran, se caldean,

se estrangulan, se aprietan se estremecen,

se tantean, se juntan, desfallecen,

se repelen, se enervan, se apetecen,

se acometen, se enlazan, se entrechocan,

se agazapan, se apresan, se dislocan,

se perforan, se incrustan, se acribillan,

se remachan, se injertan, se atornillan,

se desmayan, reviven, resplandecen,

se contemplan, se inflaman, se enloquecen,

se derriten, se sueldan, se calcinan,

se desgarran, se muerden, se asesinan,

resucitan, se buscan, se refriegan,

se rehuyen, se evaden, y se entregan.



Será tal la resistencia porque no hay mayor dificultad que la de ser vulnerables?

Que la de depositar nuestras expectativas y nuestro corazón en otros, dándoles esa doble llave: la de destruirnos o la de hacernos muy felices...
Será por eso que cuesta cerrar los ojos y dejarse caer en ese abismo que se llama amor, vivir a la deriva en el dulce letargo de que otro sea nuestro dueño...?

Es por eso que el mal de nuestra época individualista es la falta de compromiso y el egoismo...A la larga solo son escudos contra el miedo. Y en el fondo, el abismo llama.